Uma coisa engraçada aconteceu há quase uma década, quando eu disse a minhas namoradas que estava embarcando em uma viagem de dois semanas com meu marido. As sobrancelhas foram levantadas. Um amigo balançou a cabeça e disse: “Isso rapidamente se tornaria problemático”. Outro disse que ela nunca sai de férias apenas com o marido, porque eles sempre brigam ou ele é “muito carente sexualmente”. Ainda outro me disse que eu era corajoso porque isso era “muito longo”, e questões enterradas começariam a criar suas cabeças feias. E esses foram os “casais felizes” no meu grupo de amigos!
Fiquei intrigado com a reação deles. Quando todos começamos a esquivar nossos parceiros de longo prazo? Esse foi outro obstáculo na meia -idade que eu ainda tinha que enfrentar? E eu ia experimentar em primeira mão nessa escapada com meu marido?
A dinâmica que meus amigos estavam descrevendo “é extremamente comum”, diz Evans Wittenberg, um terapeuta familiar de casamento licenciado com sede em Los Feliz. “As férias são um tempo culturalmente sancionado para relaxar, mas a pressão para desfrutar de incêndios – especialmente no quarto. Você não pode agendar o desejo, prefere muito quebrar as regras em vez de segui -las.”
Meu marido Rob e eu sempre nos unimos por um amor compartilhado por viagens. Adoramos explorar lugares distantes, como Camboja e Bora Bora, mais de duas décadas juntos. Quão ruim poderia ser?
Com as vozes dos meus amigos na minha cabeça, embarcamos em nossa jornada para a Nova Zelândia em 2016. O plano era passar alguns dias com meus parentes que moravam lá e o resto do tempo explorando algumas lojas. Não tínhamos dormido bem no voo e, assim que pousamos, tivemos que estar alertas e dirigir sobre o que parecia ser o lado errado da estrada por quatro horas até a nossa primeira parada. Em meio à névoa do jet lag, as brigas começaram.
Por que, apesar do nosso belo ambiente e dos quartos de hotel chiques, não conseguimos encontrar uma maneira de relaxar juntos?
Primeiro veio a disputa sobre as direções. Rob disse que meu tom era nervoso, e eu pensei o mesmo nele. Costumo ter opiniões fortes sobre onde devemos ir e como, e ele pensa que meu questionamento ele representa uma falta de confiança ou que ele não pode lidar com a tarefa em questão. Grande parte do nosso tempo passou a navegação nas costas verdes da Nova Zelândia era tensa. Rob me ignorou e explodiu o U2 em um volume que ele sabia que me faria louco.
Quando chegamos ao nosso destino, surgiu outro ponto de desacordo: o que fazer naquele dia. Rob queria andar de bicicleta. Eu queria passar o tempo explorando os parques ao longo do rio Waikato a pé. Felizmente, fomos capazes de concordar em explorar algumas fontes termais térmicas.
Finalmente, havia a questão da intimidade. Quanto sexo estávamos fazendo – e quando estávamos tendo? Quando chegamos ao hotel, atualizamos para uma suíte ainda mais agradável e mais cara. Implícito em seu preço estava a expectativa de que tenhamos um momento fantástico para justificá -lo. Rob não pulou uma batida no modo de férias e estava interessado em começar a festa, enquanto eu precisava de um momento para sacudir minha fadiga e fazer a transição para me sentir romântica. Nossas unidades sexuais não sincronizadas naturalmente nessa viagem como costumam fazer e ela borbulhava em uma grande luta irritada, deixando nós dois se sentindo exaustos e infelizes.
Rob gosta de ressaltar que, nos primeiros dias do nosso relacionamento, quando saímos de nossas primeiras férias, fazíamos sexo várias vezes por dia. É uma referência que ele deseja que possamos revisitar.
No final de nossa viagem, estávamos um pouco cansados um do outro, e minhas namoradas se provaram corretamente. Por que, apesar do nosso belo ambiente e dos quartos de hotel chiques, não conseguimos encontrar uma maneira de relaxar juntos?
Depois da Nova Zelândia, nós dois concordamos que deveríamos repensar como viajamos como casal. Não estávamos nos divertindo o máximo que poderíamos ser. Por isso, nos juntamos a um grupo de viagens que oferecia atividades com curadoria para diminuir o estresse que vem com o design da viagem. No outono de 2019, saímos de férias de uma semana para Dubrovnik e Montenegro com uma agenda completa de excursões e caminhadas de passeios por vinhedos, com a esperança de que estivesse cercado por companheiros de viagem e pontos de vista lindos aliviariam parte da pressão para ser tudo um para o outro.
O ritmo agitado foi um desafio para mim. Como introvertido, ter uma programação completa e café da manhã, almoço e jantar com 20 estranhos pareciam uma tensão, apesar de o quão adorável a empresa era. Mas Rob parecia estar se mantendo bem. No final, eu estava desejando um dia para relaxar no hotel. Mas naquele dia houve uma aventura de caiaque no lago Skadar que exigiria três horas de ida e volta em uma van. Era mais a coisa de Rob do que a minha, e eu o encorajei a ficar sem mim para que eu pudesse ter um dia para mim mesma.
De alguma forma, essa sugestão se perdeu na tradução e foi processada como “Fique no hotel comigo para que possamos fazer sexo o dia todo!”Esse colapso na comunicação iniciou uma das piores brigas de nosso casamento. Eu me senti em caixa; incapaz de cuidar de ambas as necessidades ao mesmo tempo. Eu precisava cuidar de mim mesma, mas não conseguia comunicar esse desejo sem que ele levasse a uma luta. Exausto, apoiado em um muro e não ver como poderíamos avançar, eu estava mentalmente preparado para voar para casa somente para casa, no dia seguinte.
Naquela noite, enquanto Rob se envolveu com todos no jantar, mas eu, eu me confortei com uma cesta de pães e pensei em como costumávamos apreciar cada minuto juntos. Nós éramos um daqueles casais que claramente se deliciaram um com o outro; Outras pessoas comentariam nossa conexão física e diziam coisas como: “Vamos lá vocês, você está nos fazendo parecer mal”.
Depois da sobremesa, com Rob ainda absorvido em conversas, deixei o grupo, caminhei pelo terreno do hotel e encontrei uma piscina tranquila e deserta à beira de um penhasco íngreme. Descasquei meu vestido e tive um mergulho solo noturno.
Nos anos anteriores, ele teria procurado por mim. Eu mandei uma mensagem para ele e pedi que ele se juntasse a mim na piscina, mas sem o conhecimento para mim, ele havia deixado o telefone na sala. Eu imaginei que ele estava me ignorando. Meu estômago desviou do estresse. Quando as ondas caíram cinematicamente nas rochas abaixo, pensei que, se não pudéssemos nos dar bem em um cenário tão sonhador, talvez fosse uma indicação de que não devemos estar juntos.
Exausta, apoiada em uma parede e sem ver como poderíamos avançar, eu estava mentalmente preparado para voar para casa sozinho no dia seguinte.
Eu também estava ciente de que meus instintos podem estar espelhando os da minha mãe. Ela escolheu não se casar com meu pai e me criou sozinho. Havia apenas parceiros de curto prazo até que ela finalmente desceu o corredor com meu padrasto quando eu tinha 17 anos. Às vezes eu sentia a única coisa que aprendi a fazer em um relacionamento foi sair.
Para o dia seguinte, enquanto lutei para ficar ou ir, contemplei a influência de minha mãe. Eu havia herdado suas tendências evitadas e que o desejo de me afastar, para correr. Ficar por aí para resolver a luta pode ter sido mais difícil, mas também seria muito mais gratificante. Eu resolvi ficar e ver se poderíamos trabalhar com isso.
E nós fizemos. Pode ter havido algum sexo de maquiagem envolvido.
Por um tempo depois disso, nossa solução foi não desaparecer juntos-uma decisão apenas reforçada pela pandemia Covid-19. Finalmente, mergulhamos os dedos dos pés de volta a viajar em 2021. Ainda cautelosamente de nossa tendência a lutar de férias, começamos com viagens de três ou quatro dias, nada longe ou muito tributável. Eles correram bem, mas eu não tinha certeza de mergulhar maior. E eu me preocupei que os desacordos sobre o sexo aparecessem novamente.
Eventualmente eu procurei o conselho de Kiana Reeves, um professor de personificação e intimidade de Ojai. Ela colocou muitos dos sentimentos que eu estava tendo em torno das expectativas em palavras.
“Quando as apostas se sentem altas, tudo vai de lado”, diz Reeves. “Nós experimentamos isso como pressão, e a pressão é um grande assassino da libido, é um grande assassino de intimidade e muitas vezes nos coloca em uma posição em que estamos culpando a outra pessoa por nossos sentimentos de pressão ou não atender às nossas necessidades”.
O objetivo de férias é relaxar e trazer brincadeiras para nossas vidas, Reeves me lembrou, observando que a “libido prospera” exatamente nessas situações. Ela recomendou que os casais sentissem o estresse de férias tirem a ênfase do sexo e se concentre na conexão, depois “gaste algum tempo se beijando, massagear um ao outro ou se tocar com amor. E veja o que acontece a partir daí”.
Depois de experimentar um retiro de casais dolorosos, mas produtivos, no norte da Califórnia, e até algumas sessões de cura guiadas, focamos nos conselhos de Reeves para relaxar mais, ser menos apressados e confiar em nossa conexão. Está ajudando. Eu alimentei uma nova apreciação por Rob; Como ele é, o quanto ele se esforça para me agradar.
Quanto aos nossos diferentes apetites por atividade, quando um de nós quer fazer uma viagem que apela apenas ao seu interesse pessoal, encontramos os companheiros de viagem certos para a ocasião. Ele faz esqui ou viagens de barco com seus amigos ou seus filhos, enquanto eu posso visitar minha filha na faculdade ou parentes na Austrália. Dessa forma, nos sentimos faltando um ao outro e nos sentimos cumpridos em nossas atividades individuais também. Quando estou animado com minha própria vida, sou mais divertido, curioso e divertido de se estar. Essa abordagem revitalizou nosso relacionamento.
Eu não ando e espero que tudo fique mais bem. Eu me comunico. Depois que comecei a verbalizar minha necessidade de tempo sozinho e parei de ficar na ponta dos pés em torno de seus sentimentos, descobri que nosso relacionamento começou a melhorar-tanto nas férias quanto no dia-a-dia da vida. Fiquei confortável por possuir que sou introvertido e estar com um grande grupo 24 horas por dia, 7 dias por semana ou mesmo com meu marido por cada minuto do dia é muito para mim. Não há reflexão sobre meus sentimentos por ele; É assim que eu sou construído. Concordamos com antecedência que vou dizer a ele se eu precisar pular um jantar em grupo ou uma atividade para relaxar e agora ele entende melhor por que isso é importante para mim.
Ainda chutamos esse assunto de sexo em férias em torno de muito. Ignorando isso atrapalha uma conexão autêntica. Nem sempre comparar esta versão de nós com versões anteriores ajuda. Quando Rob fica nostálgico por nossa antiga vida sexual, lembro que agora estamos lidando com corpos mais velhos e menos compatíveis. Eu passei minhas rondas com perimenopausa e menopausa e ele teve suas próprias batalhas com o envelhecimento. Isso é verdade quando se trata de sexo, mas muito mais do que isso também. Eu não estou no mesmo espaço de cabeça e ele também não é.
Felizmente, escolhi um parceiro que está disposto a evoluir – e que também apóia minha própria jornada de evolução. Agora, Rob e eu estamos juntos há 19 anos e casamos há 13 anos. É algo que eu nunca me considerava capaz, uma conquista de que me orgulho.
Quando mencionei recentemente para minha mãe, ela disse: “Oh, bem. Hora de uma pausa então. Caso contrário, é como comer a mesma tigela de flocos de milho todos os dias durante 19 anos”.
Quando estou confrontado com o ponto de vista dela, vejo isso como mais evidências de que manter meu relacionamento intacto tem sido uma verdadeira conquista. Eu amo meu marido e gostamos de estar juntos, mesmo que nem sempre seja perfeito. Continuamos sendo grandes parceiros.
No mês passado, no que se tornou nossa tradição, fizemos uma viagem de aniversário com um grupo de viagens, desta vez à África. Em um aceno para nossas diferenças, no Dia dos Namorados, fui no encontro da manhã de elefante e ele fez a viagem de rafting do rio. Ele voltou chateado-e menos seu anel de casamento, uma banda personalizada que ele amava muito. Provavelmente voou em um dos exercícios de treinamento antes do lançamento. Nos anos anteriores, o simbolismo desta notícia teria me absorvido e atrapalhado. Eu estaria me perguntando se isso significava o fim de nós. Desta vez, tive que dar de ombros e me lembrar: É uma coisa boa que eu gosto de flocos de milho.
