No primeiro Natal depois da morte do meu filho, não pude colocar enfeites. O Natal foi um desafio a ser enfrentado, e não um acontecimento antecipado. Nós, como família, conversamos e compartilhamos lembranças sobre Andrew. Honramos as tradições; abrindo presentes, conversando entre si. Comemos muito. Falamos sobre aquele Natal como “nós superamos isso”.
A segunda temporada de férias foi cada vez mais fácil. Eu tinha um modelo de como fazer isso. Ao mesmo tempo, percebi que o Natal sempre seria marcado por perdas. Lamentei a perda de nossa família; a sensação de todos estarem juntos no Natal. Optámos novamente por passar o Natal fora de casa. O Natal tornou-se menor e menos importante. Isso funcionou para nós.
Os próximos Natal (estamos com 5 anos este ano) se tornaram um padrão. Agora posso colocar algumas decorações na casa. A árvore, com enfeites feitos à mão, ficou impossível. Digo agora, quando houver crianças, considerarei passar o Natal em casa.
Houve alguma resistência. Parentes dizendo em voz alta que querem nos ver no Natal. Nós os convidamos para o nosso norte. Isso não funcionou como solução. Alguém perguntou quando esse Natal diferente “acabaria”, como se minha dor e a perda de minha família fossem acabar. Doloroso, mas…
Acho que esses comentários vêm de nos ver sofrendo e de querer que nos sintamos melhor. Para mim, é um pensamento falho. Eu me sinto melhor. O Natal continua difícil. Cheio de lembranças e saudades de que meu filho Andrew esteja aqui novamente. Ele era uma pessoa grande, engraçada e feliz. Ele adorava o Natal. O que me ajuda é saber que ele está em nossos corações e ainda cuida de nós. Mas esse conforto não toca muito a realidade da época.. ele não está aqui, criando novas memórias.
As pessoas têm experiências diferentes com a perda de um filho. Diferentes formas de lutodiferentes estágios. Não acredito que minha dor terá fim. O que vai contra algumas perspectivas de saúde mental.
O que funcionou para mim foi aceitar meu sofrimento. Aceite que sempre sofrerei. Esta aceitação tornou a vida melhor; Eu sou capaz de ser feliz. Posso ansiar pelo legado do meu filho. Ele era uma pessoa feliz. Ele iria querer que eu e toda a sua família fossemos felizes. Para buscar a felicidade. Para rir mais.
Aceitei o Natal sob uma nova forma. Períodos de momentos felizes; assistindo a abertura dos presentes e a música, os jogos, a comida. Tempos com alguma dor real acontecendo por dentro.
Então aqui está o conselho que ofereço a você, pessoa em luto. Honre a si mesmo. Honre seus sentimentos. As pessoas que amam você não são você. Freqüentemente, eles lutam entre o medo de suas próprias perdas, a tristeza ao observar você e a impaciência ou mesmo o ressentimento pela maneira como você mudou. Deixe-os expressar seus sentimentos. Desafie seus sentimentos de vergonha, o pensamento de que você precisa fazer uma cara feliz, para tornar as coisas mais fáceis para eles.
A perda é um negócio complicado. Cheio de sentimentos. Também faz parte da vida. Cada Natal, enraizado nas tradições familiares, deveria ser diferente. Desafio a expectativa de que deveríamos simplesmente “continuar” como se nada tivesse acontecido. Algo grande aconteceu. A perda deve nos mudar. Não nos sobrecarregar. Pelo menos nem sempre nos sobrecarrega.
No primeiro ano, chorei na frente de estranhos, vizinhos, em lojas e em caminhadas. Eu compartilhei demais. Trabalhei, compartimentalizei, adormeci. Escrevi em um diário. eu meditei. Eu me exercitei. Tudo ajudou um pouco. Houve horas em que me senti significativamente melhor. Eles não duraram. Minha dor e perda vêm em ondas. As ondas estão menos intensas agora. Felicidade, alegria, meu senso de humor, minha curiosidade característica voltaram. Dito isto, não sou o mesmo.
Desde a morte do meu filho, aprendi o clichê de que a vida pode mudar num instante é profundamente verdadeiro. Fiz mais, fui a mais lugares, desafiei meus medos, ri de mim mesmo, perdi amigos, ganhei amigos e amei mais abertamente as pessoas que amo.
Criar um legado para meu filho me ajudou a conhecer muitas pessoas, expandir minhas definições de perda, obter perspectivas positivas e praticar a gratidão. Todos são úteis neste novo cenário. Também senti ciúme dos outros, conversando facilmente sobre seus filhos, fiquei com raiva do universo e me senti incompreendido e sozinho.
Meus pais faleceram antes do meu filho. Eu sinto falta deles. Eu falo sobre eles. Eu falo com eles às vezes! Para mim, a perda de um filho é como estar num país totalmente diferente. Linguagem diferente, paisagens diferentes. Vou compartilhar duas partes sobre as quais não vejo o suficiente no mundo.
Quando me tornei pai, minha fiação mudou. Senti um imperativo biológico de manter meus filhos vivos a todo custo; mesmo ao custo da minha própria vida. Não consegui manter meu filho vivo. Esses são os fatos para mim. Eu me conforto sabendo que tentei de todas as maneiras que pude. Mas negar o fracasso, negar o imperativo simplesmente não funcionou. O que funcionou foi aceitar que falhei. Do fracasso veio perdão. Continuo trabalhando para me perdoar por esse fracasso.
Temos que trabalhar com arrependimento na perda. Todos cometemos erros. Continuamos a fazê-lo. “E se” não é uma frase útil. E se eu fizesse isso ou aquilo? A verdade é que você nunca saberá se isso teria funcionado ou ajudado. Tente não se culpar com o que aconteceria se… Mesmo que “isso” funcionasse ou ajudasse outra pessoa.
Por último, ofereço conforto. Saiba que ao estar com sua família nesta época de festas seguindo suas tradições, você não está sozinho. Há muitas pessoas com você. Dê-se crédito por aparecer, por aceitar esse feriado diferente, por carregar alegria e tristeza no mesmo corpo. Saiba que toda casa tem perdas. Homenagear quem não está aqui com um brinde, uma lembrança, uma brincadeira. Como diria Andrew: “Vamos! Vamos abrir os presentes!”
O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor mencionado acima. Quaisquer pontos de vista e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por GoodTherapy.org. Perguntas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como comentário abaixo.
