Perto do final do meu segundo ano de universidade, comecei a me sentir realmente deprimido. Recentemente, eu também fiz um curso chamado psicologia anormal e estava aplicando muitos diagnósticos sobre os quais eu estava aprendendo pela primeira vez para mim. Comecei a isolar, raramente falando com alguém, incluindo meus dois colegas de quarto, com quem sou amigo até hoje. Eu me senti como um zumbi entorpecido andando pelo campus. Eventualmente, entrei no escritório de um conselheiro e pedi que eles me prescrevessem um antidepressivo. Fui então direto para o pronto -socorro (porque aparentemente, os conselheiros não podem fazer isso), e tudo o que eu tinha a dizer era que estava tendo problemas para dormir e eles escreveram uma receita.
Uma semana ou mais depois (cerca de uma semana antes do meu primeiro exame final), eu estava no telefone com minha mãe e disse a ela que não queria mais estar vivo. Não há muito pior que eu poderia ter dito à pessoa que me ama mais do que ninguém e que sofreu e fez inúmeros sacrifícios apenas para que eu estivesse vivo. Mas eu não conseguia pensar em nada disso. Eu realmente só queria sair. Logo após esta ligação, lembro -me de papai aparecendo. Ele deve ter sido direcionado para entrar no próximo voo e me levar para casa. Lembro que tentamos ir a um filme a caminho de pegar nosso voo, mas não consegui. Não havia nada que me distraísse de me odiar.
Quando eu estava de volta em casa, a vergonha de não destacá -lo e escrever meus exames foi em 10/10. Eu raramente saio da minha cama por pelo menos um mês, e parte do motivo foi definitivamente porque se alguém descobrisse que eu havia voltado para casa antes de terminar meus exames finais, eles sabiam a verdade: eu era um perdedor e um desligado. Meus pais estavam me forçando a obter “ajuda”, mas eu senti que só precisava ser deixado sozinho. Eu tinha esse autoconceito distorcido, e só estava piorando. Qualquer tipo de socialização parecia impossível. Eu ficaria na minha cabeça o tempo todo. Fiquei completamente aterrorizado com qualquer julgamento adicional.
Durante todo o tempo, eu estava tomando antidepressivos, o que adicionava apenas outra camada de vergonha a tudo. “Eu tenho que tomar essas pílulas e ainda me sinto infeliz.” Após cerca de três meses e algumas viagens à Psych Ward mais tarde, foi decidido que eu deveria ser colocado em uma “dosagem terapêutica”. Poucos dias depois de estar nessa dose aumentada, eu me senti melhor do que nunca. A nuvem havia levantado! No entanto, meu comportamento era incomum, para dizer o mínimo. Eu seria melhor descrito como maníaco: ter uma imensa quantidade de energia e idéias que raramente faziam sentido.
O antidepressivos Me virou demais na outra direção, me tornando extremamente impulsivo. Lembro -me vagamente das noites ficando mais curtas, onde três ou quatro horas de sono se transformaram em uma ou duas horas e, eventualmente . Lembro -me de sentir fortemente que um parente estava morrendo e que eu estava experimentando totalmente isso. Eu gostaria de poder dizer que foi a única coisa “louca” para a qual expus minha pobre família.
Eventualmente, meus pais me levaram de volta à ala psicológica, e desta vez fui admitido. Eu devo ter dormido por 24 horas naquele primeiro dia. Fui retirado do antidepressivo (effexor) e colocado em um Antipsicótico (Risperidona). Em vez de serem desmamados dos antidepressivos, eles trocaram abruptamente o medicamento, tudo por causa dos sintomas que o antidepressivo havia induzido em primeiro lugar. Aparentemente, eu estava lá por duas semanas enquanto experimentava sintomas de abstinência, incluindo pesadelos, nevoeiro cerebral e irritabilidade. Eventualmente, fui autorizado a sair por curtos períodos todos os dias. É seguro dizer que eu estava muito pronto para sair de lá.
No semestre seguinte na escola, fiz apenas dois cursos e trabalhei em período parcial. Com o passar do tempo, me destacei lentamente de todo esse período de escuridão, tentando me concentrar no futuro e não no passado. Eu tenho que creditar amigos e familiares pela estabilidade e apoio que eles forneceram durante tudo isso. Estou agora (de alguma forma), cerca de 10 anos afastados dessa experiência. Demorou pelo menos quatro anos para que eu pudesse começar a me perdoar por tudo isso.
Passei muito tempo refletindo sobre essa experiência e atribuí a maioria dela para simplesmente ficar sobrecarregado. Quando penso, estava longe de amigos e familiares, fazendo uma carga completa em uma das principais escolas acadêmicas do Canadá, passando cerca de 20 horas por semana comprometidas com o programa de basquete e, mais irritante, tentando administrar Um relacionamento de longa distância deteriorado com minha primeira namorada. Eu acho que era jovem demais para processar o fato de que isso seria suficiente para alguém se sentir sobrecarregado. Eu não tinha a capacidade de expressar minha sobrecarga na época e me tornei cada vez mais difícil comigo mesmo. Eu vivi em ruminação e Divisão automática.
Se nada mais, esse período me mostrou o quão frágil pode ser a mente. Tenho orgulho de mim mesmo por trabalhar com minha percepção muitas vezes negativa de si. Eu me tornei muito melhor em lidar com eventos desafiadores da vida. Além do próprio tempo, confiar no apoio pessoal e profissional, além de abraçar o processo de escrita, me ajudou a ver as coisas com mais clareza. Acredito que estou contando minha história simplesmente com a esperança de normalizar problemas de saúde mental. Mesmo que isso cause um pequeno impacto em uma pessoa, não será em vão. Obrigado pela leitura. 😊
O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor nomeado acima. Quaisquer opiniões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por Goodtherapy.org. Perguntas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou publicadas como um comentário abaixo.
