Revelado: 5 barreiras que impedem milhares de mulheres de terem vidas sexuais satisfatórias

Claro, sexo não é tudo em um relacionamento, mas aposto que nenhum casal quer acabar com um vida sexual medíocre. Ter experiências satisfatórias no quarto não só incentiva prazer mais frequente mas também aprofunda a conexão entre você e seu parceiro. É uma vitória para todos. No entanto, existem impedimentos invisíveis, mas muito comuns, que impedem que isto se torne uma realidade para muitos casais. Falei com Nicholas Velotta, cientista de relacionamento e chefe de pesquisa de relacionamento da Ariapara saber mais sobre o que são essas barreiras de intimidade e de onde elas vêm.

Na pesquisa de Velotta com 300.000 usuários de Arya, ele notou cinco medos recorrentes e proeminentes que impactaram negativamente a vida sexual dos indivíduos. Estes medos funcionam como barreiras à intimidade, muitas vezes levando a uma quebra de comunicação, o que, como sabemos, pode impedir que as experiências sexuais sejam satisfatórias. Mas o que exatamente tudo isso significa e quais são as cinco barreiras de intimidade mais proeminentes que as mulheres enfrentam? Toquei em Velotta para obter o detalhamento completo. A seguir, uma explicação das cinco barreiras que criam lacunas na intimidade e como rompê-las para que sua vida sexual possa florescer.

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5 dos medos mais comuns que criam barreiras de intimidade

1. Medo de ser mal compreendido

Um dos mais comuns dinâmica de relacionamento Velotta vê um casal que se ama profundamente, mas se sente estranhamente sozinho em seu relacionamento. Nesse caso, esse sentimento de isolamento decorre do medo de serem mal compreendidos porque, em algum nível, acreditam que o parceiro não compreende totalmente quem eles são. Consequentemente, conversas sobre desejoas necessidades sexuais e a intimidade são simplificadas ou suavizadas, ou pior, passam despercebidas. “O risco não é apenas rejeição”, disse Velotta. “Às vezes, o medo mais profundo é que você revele algo importante sobre você e seu parceiro simplesmente não entenda.”

Obviamente, ninguém quer que suas necessidades diminuam. Mas ficar em silêncio faz mais mal do que bem a longo prazo. “A conexão sexual prospera quando se sente conhecido”, explicou Velotta. Quando falta esse sentimento, você automaticamente entra em modo de proteção, separando sua sensualidade interna da pessoa sensual que você é com seu parceiro. Como resultado, sexo se torna previsível em vez de autêntico porque você não está sendo fiel a quem você é. Pior ainda, “o sexo torna-se menos um lugar de descoberta e mais um lugar de acomodação tranquila”, segundo Velotta.

2. Medo de enfrentar a vergonha sexual

Normalmente, o medo de enfrentar a vergonha sexual se manifesta na evitação do que Velotta chama de “trabalho mais profundo” em torno do sexo. As pessoas com esta barreira muitas vezes evitam confrontar as suas próprias crenças sobre intimidade ou falando sobre sexo completamente, sentem-se envergonhados de admitir seus desejos e fantasiasou sentem-se desconectados de seu próprio prazer e paixão, apesar de serem sexualmente ativos. Embora o trauma sexual possa certamente contribuir para isso, Velotta diz que muitas vezes é o resultado do que aprendemos sobre sexo quando crescemos.

A exposição repetida a mensagens negativas sobre sexualidade pode deixá-lo desorientado ao navegar na intimidade quando adulto. Velotta diz que essa desconexão muitas vezes transforma o sexo em uma performance, impedindo que você experimente plenamente seu próprio prazer e desejo.

3. Medo de perturbar a segurança do relacionamento

“Os relacionamentos são um dos principais lugares onde as pessoas procuram segurança”, disse Velotta. Ele explicou que, uma vez construída a estabilidade, fazer qualquer coisa que possa destruí-la parece perigoso. Isso inclui expressar mudanças em seus desejos sexuais, curiosidadese fantasias para seu parceiro. Neste caso, Velotta diz que abordar estas mudanças introduz incerteza numa dinâmica que já funciona bem. Dado que a relação risco-recompensa percebida é tão grande, a protecção da estabilidade tem precedência. Você evita conversas sobre sua vida sexual, cai em rotinas previsíveis e suprime seus desejos e necessidades na cama.

“Muitos casais presumem que um bom relacionamento deve ser baseado na intuição… (mas) a intimidade funciona melhor quando os parceiros a tratam como algo sobre o qual podem conversar abertamente.”

Embora não haja nada de errado em repetir o que é familiar na cama, essa barreira leva a escolher a previsibilidade em vez da autenticidade e da honestidade no quarto. Quando isso acontece, diz Velotta, “o relacionamento permanece calmo, mas para de se expandir”. Ele explicou que isto é problemático porque a verdadeira intimidade prospera na capacidade de resposta e deve evoluir connosco à medida que evoluímos ao longo da vida.

4. Medo de dizer a coisa errada

O medo de dizer a coisa errada é uma barreira que, em última análise, se resume a não saber falar sobre intimidade. Velotta diz que um grande culpado disso é simplesmente não ter a linguagem para facilitar essas discussões. “A maioria das pessoas nunca foi ensinada a falar sobre desejo, prazer ou mudanças de relacionamento de uma forma que parecesse natural.” Quando abordar o assunto sexo com seu parceiro parece quase impossível, e você teme que falar abertamente possa ferir seus sentimentos ou soar como uma crítica, ficar quieto parece ser a melhor solução. Na realidade, porém, Velotta diz que isso cria um impasse silencioso porque ninguém se manifesta e avança em direção à mudança e ao crescimento. “Com o tempo, esse silêncio pode criar mais distância do que a conversa jamais teria criado”, disse Velotta.

5. Medo de estar errado

Semelhante ao medo da vergonha sexual, o medo de estar errado também se manifesta como evitação. Com essa barreira, porém, essa evitação é uma forma de autoproteção e começa fora do quarto. Você não quer ser o parceiro “ruim” – também conhecido como o parceiro que é insensível, errado ou de alguma forma inadequado. Velotta diz que isso pode aparecer como uma crítica ao seu parceiro porque você não está se sentindo ouvido, atribuindo seus problemas e desconforto a ele, ou ficando na defensiva, retraindo-se ou bloqueando seu parceiro. diante do conflito. Da mesma forma, Velotta diz que também pode se manifestar como uma regressão para uma versão mais jovem e reativa de si mesmo, ou permitir que suas frustrações com a intimidade se transformem em discussões sobre tarefas domésticas e horários.

O que torna essa barreira particularmente letal é que ela muda o tom emocional do seu relacionamento. “Em vez de abordar conversas que possam desencadear uma atitude defensiva, os parceiros começam a presumir que a outra pessoa já deveria conhecer as suas necessidades, as suas sensibilidades ou o que os pode perturbar”, disse Velotta. “Quando essas expectativas não são atendidas, pode parecer um fracasso pessoal por parte do parceiro, em vez de uma lacuna de comunicação.” A irritação aumenta e o cinismo se revela antes de se transformar em desprezo. Quando isso acontece, diz Velotta, “a intimidade torna-se muito difícil de sustentar”.

Como remover barreiras de intimidade para que não estraguem sua vida sexual

Comece reformulando o problema

Se você está enfrentando uma barreira de intimidade, Velotta diz que primeiro você precisa reconhecer que a barreira surge de um lugar de medo e não de falta de amor. Para entender melhor e começar a trabalhar nisso, tente diminuir o zoom. O que parece ser um problema de intimidade geralmente tem menos a ver com seu relacionamento e mais com medo, vulnerabilidade ou hesitação subjacente. Depois de ver dessa forma, o próximo passo fica muito mais claro: falar sobre isso.

“O que parece ser uma questão de intimidade muitas vezes tem menos a ver com o seu relacionamento e mais com o medo, a vulnerabilidade ou a hesitação subjacente.”

Deixe claro o que você realmente deseja

Começar com suas próprias necessidades torna as conversas sobre intimidade muito mais acessíveis – mesmo que não sejam fáceis. Portanto, reserve um tempo para explorar sua sexualidade por meio de práticas como mapeamento do prazer e mapeamento do orgasmomasturbação, aprendendo mais sobre o seu estilo de anexodescobrindo seu persona eróticaou trabalhando com um profissional treinado, como um terapeuta ou treinador sexual. Isso não apenas cria conforto em torno do assunto, mas também ajuda você a comunicar claramente o que deseja e precisa.

Aborde a conversa com curiosidade – não com crítica

“Muitos casais assumem uma bom relacionamento deve funcionar com base na intuição”, explicou Velotta. Mas “na realidade, a intimidade funciona melhor quando os parceiros a tratam como algo sobre o qual podem conversar abertamente, revisitar e refinar juntos ao longo do tempo”. Pensando nisso, Velotta enfatiza abordar cada conversa com o intuito de descobrir mais sobre o seu parceiro. Isso muda o tom de pensar “Aqui está o que eles precisam corrigir para me satisfazer” para perguntar “Como podemos nos conhecer mais profundamente?” Isso abre a porta para um diálogo mais significativo e cria espaço para nos compreendermos melhor. Por sua vez, isso pode facilitar mais satisfação no quarto.

Escolha o momento certo

O tempo é mais importante do que você pensa. De acordo com Velotta, “Conversas difíceis sobre intimidade tendem a melhorar quando acontecem fora do ambiente familiar”. momentos de conflito ou frustração sexual.” Por exemplo, trazer à tona necessidades não atendidas logo após uma experiência decepcionante pode fazer com que seu parceiro se sinta na defensiva ou pego de surpresa. Em vez disso, tente conversar em um momento neutro – como enquanto vocês estão caminhando ou relaxando juntos – quando há mais espaço para a curiosidade e menos pressão para responder perfeitamente.

Aceite que a intimidade evolui

No final das contas, a vida sexual de ninguém existe em um estado fixo. Estamos em constante evolução. Não é razoável presumir que o que nos satisfaz na cama não evoluiria como nós – ou como nossos relacionamentos. “A intimidade não é algo que os casais alcançam uma vez e mantêm para sempre. É algo que continuam aprendendo um com o outro”, disse Velotta. Portanto, fiquem curiosos um sobre o outro e não evitem conversas difíceis. É assim que você ficará conectado e realizado dentro e fora do quarto.

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