Solidariedade das Mulheres através do Crescimento Individual

No meio de recentes mudanças políticas e de um clima cultural carregado, muitas mulheres na América enfrentam a incerteza sobre o seu lugar na sociedade. Esta sensação de desconforto alimentou o interesse no movimento 4B da Coreia do Sul – uma posição ousada que defende não sexosem namoro, sem casamento e sem filhos com homens. Como resposta colectiva, o movimento 4B é um desafio poderoso para sistemas enraizados, exigindo responsabilização tanto dos homens como dos decisores políticos.

Como terapeuta, encorajo você a considerar se esse movimento pode oferecer algo ainda mais profundo: um convite à pausa e à reflexão. Em vez de adotar um conjunto prescrito de regras, considere isto uma oportunidade para investigação pessoal. O que você realmente precisa? Onde seus limites começam e terminam? Quais escolhas trazem uma sensação de significado, alegria ou libertação para sua vida? Ao mudar o foco para dentro, os “4 Não” evoluem de um manifesto para um caminho de autodescoberta e autonomia. Não se trata de rejeitar os homens – trata-se de se recuperar.

Como é isso em um nível pessoal? 

Você consegue abraçar um, dois ou até três desses “Não”? Sim, claro que você pode. Reserve um momento de reflexão tranquila e pergunte-se: eu gostaria de me afastar de certas dinâmicas ou atividades com homens? Se sim, o que impulsiona esse desejo – ou resistência?

Costumo pedir aos meus clientes que explorem as motivações por trás de suas escolhas. Agora, convido você a fazer o mesmo. Se você se sente levado a fazer uma pausa ou abster-se de compromissos específicos com homens, considere o “porquê” mais profundo. Uma motivação interna – enraizada na autodescoberta e não na validação externa – tem muito mais probabilidade de guiá-lo em direção a uma mudança significativa. Imagine alguém dizendo: “Estou escolhendo a abordagem 4B por enquanto, para me reconectar comigo mesmo, para conscientemente desviar meu foco dos homens e para priorizar uma paixão que há muito deixei de lado nos relacionamentos”. Esta decisão é deliberada, fundamentada e inteiramente sob seu controle. Não se trata de privação; trata-se de intenção. E abre a porta para o crescimento, a curiosidade e as possibilidades.

Por outro lado, se a motivação for externa – “Se eu deixar de fazer sexo, meu parceiro (ou homens) se comportarão melhor” ou “Quero que meu parceiro (ou homens) finalmente entenda como me sinto” – podemos estar no caminho certo. terreno instável. Depender de outros para responder ou reagir da maneira que desejamos é, na melhor das hipóteses, imprevisível. Temos pouco controle sobre o que outra pessoa pensará, sentirá ou aprenderá com nossas escolhas. O verdadeiro empoderamento geralmente começa olhando para dentro, definindo nossas próprias necessidades e estabelecendo um caminho para a realização pessoal que não depende da compreensão ou validação de ninguém. Vamos explorar algumas considerações para cada um dos “Não”.

Sem sexo

Na minha prática, ouvi mais histórias de avanços indesejados, comentários inapropriados e agressões do que consigo contar. Também ouço frequentemente relatos da vida real sobre a “lacuna do orgasmo” – uma disparidade gritante na satisfação sexual, muitas vezes às custas das mulheres. Esta lacuna refere-se à diferença na frequência do orgasmo entre homens e mulheres, e não é difícil entender por que muitas mulheres estão reavaliando ou até mesmo se abstendo de sexo com homens. Para alguns, eles podem ainda não ter compreendido completamente seus próprios corpos ou como obter prazer em seus próprios termos. Outros carregam narrativas culturais sobre o sexo que o posicionam como um ato orientado para o prazer masculino. Não sei dizer quantas vezes ouvi clientes perguntarem: “O sexo não acaba quando ele termina?”

Para algumas mulheres, um momento de exploração – seja através da masturbação, da visualização de filmes eróticos, do envolvimento com mulheres ou da participação em espetáculos ao vivo – pode tornar-se um espaço para aprender o que realmente desejam. Para outros, um período de celibato pode ser um caminho valioso para recuperar a agência sobre a sua sexualidade. Seja qual for a forma que essa autoexploração assuma, é essencial dar um passo atrás e perguntar: “Qual o papel do sexo na minha vida? Como quero que meu relacionamento com o sexo seja daqui para frente?

Esse processo pode levar a limites em torno do sexo que realmente respeitem suas necessidades – talvez decidindo esperar até o 7º, 10º ou mesmo 30º encontro, ou adiar até depois do casamento. Ou talvez esteja explorando a compatibilidade sexual desde muito cedo. Talvez seja restabelecer a intimidade com seu parceiro atual de maneiras novas, criativas e conectadas. Seja o que for que você escolha, seja uma escolha enraizada em seus valores e necessidades, e não uma reação aos desejos dos outros. Isto é o que significa reivindicar seu próprio empoderamento.

Sem Namoro e Sem Casamento (Namoro e casamento são explorações de uma parceria em um continuum e por esse motivo iremos abordá-los juntos.)

Na minha prática, as mulheres solteiras dizem-me frequentemente que estão satisfeitas com as suas vidas e que, se um homem pretende aderir, deve melhorá-la de uma forma significativa. Uma presença neutra simplesmente não será suficiente, e qualquer pessoa que prejudique o seu bem-estar está fora de questão. Cada vez mais, as mulheres consideram difícil conhecer homens extraordinários, o que leva muitas a escolherem permanecer solteiras como a opção mais gratificante.

Ao atrasar ou abster-se de relacionamentos sériosas mulheres têm uma janela única para estarem totalmente sintonizadas com os seus desejos, sem pressão para considerar os desejos, necessidades ou sentimentos dos outros. Um período solo pode permitir que uma mulher mergulhe no âmago de quem ela é e visualize uma vida moldada exclusivamente por seus próprios valores, aspirações e paixões. É um período de liberdade e autoafirmação, uma escolha de cultivar a si mesmo antes de se envolver com os outros.

À medida que as mulheres envelhecem, muitas vezes têm a experiência de parcerias sérias ou casamentos e podem optar por fazer uma pausa ou abster-se de novos relacionamentos por inúmeras razões. A sua experiência de vida deu-lhes uma noção mais clara do que realmente desejam num parceiro, mas após a parceria, permanecer solteiros muitas vezes torna-se um período poderoso de cura e autodescoberta. Livres de exigências relacionais, estão adotando novos hobbies e atividades – dança, tênis, cerâmica ou aulas de autodefesa. Sem um parceiro, eles têm mais tempo e espaço para explorar interesses profundamente gratificantes.

A estabilidade financeira e as conexões sociais na meia-idade e além (mais cedo, se você tiver sorte!) muitas vezes reforçam a independência da mulher. A ideia de um parceiro masculino só será levada em consideração se ele agregar valor excepcional. Este espaço solo é, para muitos, uma oportunidade de nutrir amizades satisfatórias, laços familiares e papéis como tia ou madrinha, criando uma vida rica ancorada em relacionamentos que realmente importam.

Sem filhos com homens

O desejo das mulheres de ter filhos está muitas vezes fortemente enraizado na cultura, seja na cultura familiar ou nas pressões da sociedade mais ampla em que residem. Ao abraçar este “Não” as mulheres podem estar a rejeitar o papel de mãe para se distanciarem do desrespeito que percebem que os homens têm pelo papel. Nas sociedades patriarcais, como a Coreia do Sul, onde surgiu o movimento 4B, os papéis das mulheres estão claramente definidos e não da forma mais agradável possível – a subserviência, o trabalho doméstico e a exclusão do poder são algumas das expectativas comuns. Nos Estados Unidos, esta experiência é mais subtil e, embora existam algumas dessas expectativas, as mulheres têm decididamente mais liberdade no momento em que este livro foi escrito.

Optar por adiar ou mesmo renunciar à maternidade nos EUA pode abrir a porta ao crescimento profissional ininterrupto, proporcionando uma vantagem única numa força de trabalho ainda largamente moldada em torno das trajetórias profissionais masculinas. O tempo e o espaço libertados por não terem filhos permitem às mulheres dar prioridade à educação avançada, ao desenvolvimento profissional e às ambições pessoais – caminhos que podem ser difíceis de seguir enquanto gerem as exigências da vida familiar.

Em essência, esta escolha significa que você é sua prioridade – não seus filhos, nem seu parceiro, apenas você. Para muitas mulheres, este não é apenas um caminho para o sucesso, mas também um profundo ato de autoinvestimento e agência.

Já tenho companheiro e filhos. Como faço para participar?

Muitas mulheres me perguntam: “Como posso ser solidária enquanto vivo uma vida que já inclui um parceiro e filhos?” A sua pergunta reflecte um desejo profundo de se conectar com outras mulheres, de honrar o seu próprio crescimento e de explorar novas possibilidades sem desvendar as vidas que construíram.

A verdade é que solidariedade não significa necessariamente recomeçar. Pode significar abrir espaço para você na vida que você já tem. Pergunte a si mesmo: do que preciso para me sentir mais conectado às minhas próprias aspirações? Como posso cultivar um sentimento de pertencimento a outras mulheres e, ao mesmo tempo, nutrir minha evolução pessoal?

Quando se tem um parceiro masculino ou filhos em casa, a sua participação neste movimento pode parecer marcadamente diferente. Você pode não ter espaço ou desejo de encerrar uma parceria ou alterar fundamentalmente a forma como participa como pai, mas pode não estar totalmente satisfeito com a forma como a dinâmica ocorre atualmente em sua casa. Na sua essência, o movimento 4B é sobre estabelecendo limites.

Para as mulheres com parceiros masculinos ou filhos, a participação neste movimento começará provavelmente pela definição e afirmação desses limites nas suas relações existentes. A sua vida sexual é mutuamente satisfatória? Você divide igualmente as responsabilidades dos filhos e da casa? Que tal o simples ato de reivindicar um tempo para si mesmo? Ou recalibrar o trabalho emocional do seu relacionamento ou a carga mental da sua casa. Não se trata de rejeitar o que você criou – trata-se de expandir dentro dele, encontrar espaço para o você isso ainda está se desenrolando.

Como posso maximizar meu crescimento pessoal?

O movimento 4B trata da recuperação da agência – descentralizando os homens da vida de alguém, não por rejeição, mas como uma escolha fortalecedora para cultivar autonomia, realização e autodeterminação.

À medida que você explora quais “nãos” são úteis para você e quais não, eu o encorajaria a explorar os prazos – por quanto tempo você poderia aceitar o seu “não”? Depois de um rompimento importante, por exemplo, pode parecer certo abster-se de namoro, sexo ou relacionamentos por um ano inteiro. Ou talvez alguns meses sejam suficientes para se redescobrir. Talvez você esteja solteiro há algum tempo e queira ficar naquele espaço com mais intenção. Seja qual for a sua circunstância, o cronograma certo para você é profundamente pessoal.

Considere usar alguns princípios da estrutura SMART – Específico, Mensurável, Alcançável, Realista e Oportuno – para orientar sua abordagem. Selecione um, dois ou mais “Não” que realmente falem com você. Defina o que cada um significa para você e como irá atendê-lo, mantendo-o intencional e realista. Em seguida, defina um cronograma que pareça correto, sabendo que você pode ajustá-lo conforme avança. Na iteração mais positiva, o seu envolvimento com o movimento 4B permitir-lhe-á criar espaço, honrar as suas necessidades e recuperar a sua narrativa nos seus próprios termos. Honre a si mesmo e canalize sua raiva para criar uma vida mais gratificante.

Por favor, lembre-se de homenagear suas amigas em quaisquer escolhas que elas façam – seja abraçando todos os quatro “Não”, apenas um ou nenhum. Apoiar-nos uns aos outros é essencial e, independentemente dos nossos caminhos diferentes, não nos voltemos uns contra os outros. Permanecer juntos – em apoio, em conexão, em amor – é a coisa mais poderosa que podemos fazer.

 

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor mencionado acima. Quaisquer pontos de vista e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por GoodTherapy.org. Perguntas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como comentário abaixo.